...e se dovessi dire che una parte di dolore se ne è andata mentirei...è come un anno fa, anche se è cambiato quasi tutto nella mia vita...a volte mi piacerebbe fermarmi a raccontartelo eppure sembra non ce ne sia mai il tempo..o chissà, forse mai la forza..perchè tutta quella che mi era rimasta dopo che te ne sei andato l'ho investita in questo amore che guardi dall'alto e che spero con tutta me stessa tu stia benedendo..ti ricordi quando mi parlavi dei giovani del nostro paese? Mi dicevi di non guardarli perchè non potevano regalarmi nulla, che non conoscevano il mondo, che non valevano poi tanto...come fosse maturata in te questa idea non lo so...o forse si, forse ti veniva dall'aver vissuto una vita lunga e piena di sacrifici che insegnano a guardare oltre, a conoscere il mondo...io quell'uomo forestiero l'ho trovato e il cruccio che ho è quello di non avervi fatto incontrare a lungo, o almeno quel tanto che bastasse a farti capire che mi avrebbe tenuta da conto, come dicevi tu, che mi sarebbe stato accanto...oggi sono qui, in questo ufficio che mi ha fatto un po da seconda casa da quando sono arrivata qui e sono sola..è freddo fuori e sembra proprio che l'inverno quest'anno avrà tanto da raccontarci...oramai ho imparato che stare sola non è poi così brutto come immaginavo, e che a volte la solitudine che sento dentro è molto più grande e più dura da sopportare...non preoccuparti ora perchè ti dico tutto questo, non sto male..ma a volte mi mancano tutti i colori e i profumi tra cui sono cresciuta, tutte le mie certezze, e le mie insicurezze croniche che sapevo però arginare...qui forse ci hai messo lo zampino tu perchè non è possibile che tutta questa fortuna sia venuta senza un perchè...ti vedo sai? Ti vedo negli occhi di Piero che giorno dopo giorno cerca di insegnarmi un mestiere che oramai in pochi fanno con onestà...ti vedo negli occhi di tutti i nonnini che incontro per strada, che mi salutano, che ho conosciuto, perchè lo sai che ho un debole io per loro..Alcuni mi hanno detto di essere proprio una bella ragazza e di non rovinarmi, di non cambiare... li avrei abbracciati tutti sai? Li avrei baciati, stretti, e piangendo gli avrei voluto dire che mi manchi, cavolo quanto mi manchi, che in loro vedo te e che spero che abbiano dei nipoti che li coccolino perchè se così non fosse mi arrabbierei perchè vorrei essere al loro posto per poter avere ancora quel tesoro...perchè nessuno qui e in nessun posto al mondo, sa quello che provo, sa quello che darei per riassaporare ancora il sapore dolce, di pane caldo e di un camino acceso, dei tuoi baci...Anche se sono arrabbiata con te, si, perchè speravo di trovarti nei miei sogni e invece non sei venuto mai..così a volte provo a pensare che forse è perchè va tutto bene e mi sto comportando bene che non c'è nulla che mi devi dire...che non ti ho deluso, che sto facendo tutto quello che mi hai insegnato tu: essere onesta, sempre, lavorare sodo e avere rispetto per la vita e per la gente. Per camminare a testa alta. Con orgoglio. Lo sto facendo, ci sto provando. Poco alla volta. Ho il tuo bastone a casa sai? Si, in un angolo della nostra nuova casa...non avrei potuto non portarlo con me..ogni tanto lo guardo, altre lo accarezzo, spesso mi avvicino per sentire se il legno ha conservato l'odore delle tue mani...e quando riesco a non piangere, sono contenta di pensare che ti sto sfiorando, in un certo senso, ancora...
Lauretta..